Erotica(mente) – Le 5 posizioni del Kamasutra da provare

Buongiorno sporcaccioni! Oggi parliamo di Religione. Essì, eh, dobbiamo parlare di tutto, siamo gente acculturata noi. La prossima volta, se mi gira, parliamo di cucina. L’ispirazione me l’hanno data i miei, li ho trovati che ridevano sul divano con le lacrime agli occhi leggendo il Libro Sacro.10728588_10204883935287797_1521747541_n

Be’, il Libro Sacro del sesso. Oggi si parla del Kamasutra, pubblico de Il Nuovo. Dopotutto il sesso è un arte. Dagli scritti greci e latini a Rocco Siffredi ai migliaia di peni disegnati sui libri di scuola, è ritenuta una vera e propria arte.
La nostra amica Wikipedia ci insegna che tale nome ”Kamasutra” è l’unione dei 3 obiettivi che esso s’impone: 1 Artha, ovvero il Benessere sia fisico che economico; 2 Kama, il Desiderio il piacere e la sua fruizione, 3 Dharma, il senso etico che ricerca un equilibrio tra artha e kama.

Avete visto? E’ una cosa seria. In realtà ho cercato di studiare un po’ la sua divisione e il percorso che s’impone ma, mio Dio, è proprio una cosa complicata. Siamo uomini delle caverne a confronto. Io onestamente testa per studiare una cosa che la testa me la dovrebbe fare svuotare proprio non ce l’ho. Indi per cui sono andata a sfogliare il libro di quei due marpioni che se la ridevano sul divano: il titolo è ”il VERO Kamasutra fotografico” e ci sono vere persone ignude in vere posizioni. Un libro porno, insomma. Così ho scelto le 5 posizioni che voi questa settimana dovete provare!

1- Il Cocchio, il Baldacchino di Stelle, il Tempio: avete presente quando ci si mette uno di fronte all’altro, si uniscono i piedi e si fa la bicicletta? Ecco, queste 3 posizioni sono molto simili a questo esercizio, solo che si uniscono altre 2 cose. Se entrambi odiate quei rotolini di panzitta che l’inverno porta, sono ottime per allenare gli addominali;

2-I Pesci: la descrizione iniziale dice che ”la donna deve sembrare che nuoti”. La realtà vuole che lui è posizionato dietro e la solleva, lei ha la testa in avanti e ne può approfittare per lavarsi, nel frattempo, i capelli;

3- Nutrire il Pavone: ragazzi, godiamoci questi ultimi giorni di sole. Questa posizione si pratica in giardino. Lo si fa all’impiedi e lei, nel frattempo, coglie i fiori del giardino. Giuro. La didascalia consiglia ”se non avete un pavone sottomano o un fiore, offrite al partner dell’uva. Naturalmente sbucciata”;

4-La Jacaranda: questa mi è piaciuta tantissimo perché è la donna che sottomette l’uomo. Ci si mette sopra e gli si spinge le gambe ed il resto è storia. C’è scritto che se il maschio permette questa posizione è vero amore. Il consiglio è ” dopo aver fatto l’amore, la coppia si separa con discrezione e ognuno dei due si reca per proprio conto in bagno”. Aggiungo: fate la cacca;10719508_10204883937327848_130598229_n

5- Cavalcare l’elefante: è bellissima. Questa è bellissima. Vi ritrovate tutti abbracciati e accucciati e ”calvalcate l’elefante”. Una cosa molto tenera. Il consiglio è ”dopo l’eiaculazione potreste succhiarvi gli alluci”. Quindi lavatevi i piedi.

Ho un altro paio di consigli per voi: tenete a portata di mano il telefono per chiamare il 118 nel caso in cui rimaniate incastrati, spostate mobili ed eventuali oggetti contundenti, piantate i fiori nel giardino (sennò cosa vi mettete a cogliere?!). Se volete delle delucidazioni il numero dei miei genitori è a vostra completa disposizione. Mi raccomando, mercoledì dalle 18:00 tutti collegati su RadioStreet (frequenza 103.3 o in streaming) per ascoltare la mia voce ed i miei consigli dal vivo. Nel frattempo, io sono sempre qui.

Ester Rubino

© RIPRODUZIONE RISERVATA

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