Erotica(mente) – San Valentino? Dallo speed date a 50 sfumature

Non ci posso credere, lo abbiamo fatto davvero! Lo street / speed date ha veramente avuto luogo, ci siamo andati davvero e ci siamo anche divertiti (signori e signore, incredibile!). E c’ero pure io, cari. Eh sì, sì, vi abbiamo un po’ fregati. Non vi dirò mai da quale prospettiva vi guardavo (sarebbe troppo facile sennò) però vi posso dire che è stato uno spasso.

Al di là di qualsiasi aspettativa trattata nell’articolo precedente, c’era un gruppo di ragazzi e ragazze abbastanza eterogeneo sia per le personalità che per l’età e, devo dire, tutti simpatici e alla mano. A quanto pare le categorie erano 3: gli artisti (o quelli che credevano di esserlo), gli scienziati e i letterati. Quasi tutti i presenti erano o musicisti, o scrittori o quant’altro. Tutti con l’animo turbato dell’artista, qualche mezzo ‘’poeta maledetto’’ costretto a dover fare qualcosa che odia per sopravvivere e qualcuno che, invece, c’è dentro seriamente (si parla di conservatorio). Speed-Dating

Poi c’erano i Medici. OH CRISTO DIVINO. Ragazzi, voi di medicina parlate esclusivamente di medicina. Donne o uomini che siate, è tutto medicina o cose sulla medicina o progetti sulla medicina. Siete tipo nerd usciti da Scrubs. E’ un lavoro ed un percorso nobile, però… Stavo addormentandomi. E poi c’erano i ragazzi di scienze della comunicazione (o giù di lì). Dei furbetti con il ghigno da ‘’io so chi sei’’. Ma che devi sapere tu, cretinucolo?

Tra cappellini a forma di rana, maschere inquietanti, fazzoletti dimenticati (ragazzi, avete una ragazza di fronte che sicuramente ha dei fazzolettini in borsa… non si usa la sciarpetta), libri inediti su cui si sono tessuti lodi (per quanto letti da un ‘’feed-back’’ di sole 12 persone), persone che si presentavano dicendo ‘’sono fidanzato, mi ha costretto il mio amico!’’ (WTF?!?), canzoni canticchiate (alcuni di voi erano COSI’ INTERESSATI ALLA CONVERSAZIONE che si sono messi a cantare) e simpaticissime professoresse che ti leggevano il carattere dalla postura… Non potevamo divertirci di più. Tutta gente davvero stramba, ma straordinariamente simpatica. Mi avete fatta ridere e vi ringrazio uno per uno.
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Un applauso a RadioStreet! Bravi come sempre, ragazzi. Ah, vorrei scusarmi con tutte le ragazze che hanno dovuto contattare Hermes lamentandosi di essere state accusate di essere Ester: mi dispiace, cari miei omuncoli, nessuno di voi ha azzeccato chi ero e non ci riuscirete mai. Arrendetevi!

Tornando a noi, io ho concluso il mio San Valentino sbirciando ‘’ Fifty Shades of Grey’’ il famosissimo ‘’Cinquanta Sfumature di Grigio’’. Avendo letto il libro ho pensato ‘’perché no! Andiamo a vedere il film’’ ed è un vero e proprio masochismo, non solo intellettuale, ma anche erotico. Cioè, ragazzi, no. Assolutamente no.

Facciamo un piccolo excursus sul libro: esso fa parte di una trilogia, ovvero cinquanta sfumature di grigio, nero e rosso. Il succo di tale trilogia è che un tizio ricco non ha nulla da fare, allestisce una camera e si da al sadomaso. Trova, per puro caso, una ragazzetta sfigatella che a 23 anni è ancora vergine e le chiede se vuole essere dominata sessualmente da lui.love-quotes-50-shades-of-grey-30

Lei acconsente (sei vergine ed acconsenti?!BOH) e, ovviamente, riesce a trasformarlo in un principe perchè lui, dove ho già letto questa trama? DAPPERTUTTO, s’innamora di lei. Ah, in tutto questo c’è anche la migliore amica di lui: figura importante perché lo ha indirizzato, avendo 10 anni più di lui, al sadomasochismo; in effetti lei ha dominato lui per prima. Ovviamente il loro rapporto rimane invariato, la sfigatella non s’azzarda a dire una parola a riguardo.

SE COME NO. Io ho amiche che uccidono e seppelliscono cadaveri per molto molto meno. Comunque, questa trilogia prova a essere una cosa super erotica, impregnata di schizzi maschili e femminili, urla e orgasmi in ogni pagina. Nel film manco l’ombra. Cioè il film rappresenta solo un poveretto schizofrenico che si innamora di una ragazzina un po’ stupida e la prende a frustate. Un film vietato ai minori di 17 anni per cosa? Nulla.

Ad esempio: Anastasia Steel non fa che tessere lodi, nel libro, sulle dita di Christian Grey. Sembrerebbe che questo fighissimo uomo riesca a farle venire orgasmi indescrivibili con UN DITO. No, dico, io era una scena che aspettavo con ansia: scusa? Un dito?!? Siamo ai livelli che un Tampax è più grande di un dito.

Ancora, quando lo fanno per la prima volta nella ‘’stanza dei giochi’’ del tizio, lui la benda e la prende a frustate. Ad un certo punto decide di farla venire e riesce con la punta del frustino a prendere, equilibrando in maniera perfetta la forza del polso, in maniera precisa la punta del clitoride e provocarle un altro orgasmo stupefacente.

Ora, non dico che dovevano metter su una scena del genere (dici, si fa prima a fare un giro su youporn), però, e che cavolo, sti famosi orgasmi non si vedono manco da lontano. Sono tornata, dunque, a casa. Ho bevuto un bicchiere di rosso, messo le mie rose dello Street Date in un vaso e mi sono coricata. Cinquanta sfumature di letto e, per una volta, nel senso più pigro del mondo. Buon Lunedì.

Peace&Love,

Ester Rubino
© RIPRODUZIONE RISERVATA

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